Fajnie sie czyta co faceci pisza o kobietach.

Nie bądź niesprawiedliwa, faceci uwielbiają kobiety ! Jeśli już coś piszą nie teges, to tylko o teściowych, ewentualnie żonach .

No jasne, to sa najciekawsze tematy :)

Apas, dobreeee

Też spotkałem ziomala ale się nie chwalił. Apas

K-70,K200D,P10-17 F3.5-4.5, FA 28-70 F4,DA18-55II,DA55-300 F4-5.6, DA35 F2.4, FA50 2.8,Metz 48AF-1 oraz parę M42.
zapraszam:
http://galeria.aktech.pl/

Lynne: Co ci zamówić?
Ja: Stek...
Lynne: Nie powinieneś jeść mięsa. Kobiety lubią mężczyzn niezależnych, o silnej woli...
Ja: Lynne, ja robię zdjęcia Pentaksem i obrabiam je pod Linuksem...
Lynne: Dobra, to jaki ma być ten stek? Krwisty?

Radosna żona wraca do domu:
- Przejechałam dziś 3 razy na czerwonym i dostałam 0 mandatów, a za zaoszczędzone pieniądze kupiłam torebkę!

A promień światła, który słońce rzuci, na szumnej morza igrając topieli, nie tonie, tylko w tęczę się rozdzieli, i znowu w niebo, skąd wyszedł, powróci...

Od razu przypomniał mi się ten stary kawał:

- Tato, tato! zaoszczędziłem 1,50 zł.
- W jaki sposób?
- Biegłem za tramwajem.
- Trzeba było pobiec za taksówką, baranie!

galex https://500px.com/galex2
Pentax K-30+ kit Xenon
Pentax SMC- DA 35/2,4 AL
Pentax SMC-A 35-70/3.5-4.5
Chinon 1,7/50
oraz z przejściówką LOMO:
Sonnar 135/3,5, Sonnar 180/2,8

Jasiu stwierdził na lekcji, że nauczycielka cierpi na dewiacje seksualne. Oburzona nauczycielka z krzykiem: Jasiu, jak możesz, przeproś mnie natychmiast! Na to Jasiu: Ale ja to pani udowodnię. Zadam pani zagadkę. Chodnikiem idą sobie trzy kobiety. każda trzyma w ręku loda. Jedna tego loda liże, druga ssie, a trzecia gryzie. Która z nich jest mężatką? Na to nauczycielka z jeszcze większym oburzeniem: Jasiu, jak możesz? W twoim wieku o takich rzeczach myśleć? Jasiu: Proszę pani, ja wiem o czym myślę, mężatką jest oczywiście ta, która nosi obrączkę, a to o czym pani myśli to są te dewiacje seksualne.

Facet drze ryja siedząc na kiblu:
- Kochanie! Kochanieee!!! Słyszysz mnie???!!!
- Co się stało? - pyta żona. - Papier się skończył?
- Nie... A możesz zrestartować router?

Dzwoni gość do pracy:
Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty...jestem tak skacowany,że i tak nie będę mógł pracować,więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi lodzika i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
Hmm... Ok spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
I co, jak działa mój sposób?
Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

MZ-50, K-50, DSC-W35.
fotki

Przy spowiedzi:
-Wyrzeknij się szatana, synu.
-Ojcze, nie mogę. Mam z nią trójkę dzieci.

K10D | MZ-5n | MZ-M

Do czego służy Viagra light?
Żeby się dobrze w spodniach układał.

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

Z rozmowy kwalifikacyjnej.
- Co jest Pańską największą wadą?
- Szczerość
- Myślę, że szczerość to bardziej zaleta!
- Gówno mnie obchodzi, co myślisz.

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

Na lekcji nauczycielka rozdaje dzieciom testy.
- Każde pytanie ma cztery odpowiedzi, dobrą trzeba zaznaczyć ptaszkiem.
Wstaje skonsternowany Jasiu i pyta:
- A mogę zaznaczyć długopisem?


Przychodzi dziewczyna do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam
A ksiądz na to:
- Z miłości czy za pieniądze?
- Chyba z miłości, bo co to teraz te 200 złotych...


- Coś taka wkurzona?
- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.
- No to chyba dobrze? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?
- Gorzej. Zapytał co to jest.

MX, ME i same stare manuale.


Polecam www.tomaszmichalski.com

Świety Piotr stoi na bramce, jak zwykle, aż tu nagle zza chmurki wychodzi dobrze ubrany facet w garniturze i podchodzi do bramy.
- Czego sobie życzysz, synu? - pyta święty.
- Umarłem i chcialbym do nieba, Piotrze - odpowiada gościu z irlandzkim akcentem.
Piotr podrapał się po brodzie i mówi:
- Wiesz, nigdy bym tej roboty nie dostał, gdybym wpuszczał każdego Paddiego, który ma ochotę iść do nieba. Wyróżniałeś sie czymś za życia?
- Byłem bardzo pobożny: w każdą niedzielę do kościoła, co miesiąc do spowiedzi i codziennie żyłem zgodnie z przykazaniami.
- No spoko, ale to trochę mało. My tu mamy takich oryginałów, co do kościła chodzili codziennie 25 km w jedną stronę, na boso, w niedzielę cztery razy...
- Rozumiem, Piotrze. To może czystość? Przez całe 30 lat małżeństwa nigdy nie spojrzałem na inną kobietę, niż moja żona...
- No okay, ale mamy tu takich, co nawet nie pomyśleli o niewiastach od urodzenia do śmierci. Przy nich to tak raczej słabo, nie sądzisz?
- Racja... A co z odwagą?
- No odwaga może być. Jakiś przykład?
- No na przykład wybrać się na marsz Oranżystów w Belfaście z transparentem z podobizną papieża i hasłem 'On modli się za was!'?
- O widzisz - mówi na to święty Piotr - to może być coś, sprawdzimy. Kiedy to miało miejsce?
- Dzisięć minut temu...

*

Mały Paddy uczył się w szkole o technologii telekomunikacyjnej i w domu miał wyjaśnić kilka pojęć przy pomcy rodziców. Idzie do ojca i pyta:
- Tato, jak działa telefon?
- Widzisz, Paddy. Telefon to jest jak taki wielki pies z ogonem w Dublinie i głową w Cork. Jak mu ktoś na ogon w Dublinie nadepbie, to on zaszczeka w Cork.
- Dzięki, tato! A jak działa radio?
- Radio to jest dokładnie to samo. Ale bez psa!

Lynne: Co ci zamówić?
Ja: Stek...
Lynne: Nie powinieneś jeść mięsa. Kobiety lubią mężczyzn niezależnych, o silnej woli...
Ja: Lynne, ja robię zdjęcia Pentaksem i obrabiam je pod Linuksem...
Lynne: Dobra, to jaki ma być ten stek? Krwisty?

Brzydki, ale nie mogłem się powstrzymać

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie PYSK.

K-3II, S 10-20/4-5.6, S 17-50/2.8, DA 35/2.4, FA 50/1.7, DA 55-300/4-5.8 WR, DA 70/2.4 Ltd, T 90/2.8, T 70-200/2.8, S 100-300/4.0, Metz 44 AF-2, flickr

Syn rozwiązuje krzyżówkę i prosi ojca o pomoc:
- Tato, co to jest poligamia?
- To jest synku jak ktoś ma wiele żon.
- Ale tak jednym wyrazem...
- Wpisz wielożeństwo.
- Tato, a jak inaczej będzie jednożeństwo?
- Monotonia synu...

Wiem stare, ale tak mi się jakoś skojarzyło.

K-3III, szkła 17 - 300 x 1,4 (stałki Pentax, zoomy S i T) i jakieś inne szpeje.

- Tato, co to jest poligamia?
- To jest o jedną żonę za dużo.
- A co to jest monogamia?
- Dokładnie to samo.

A promień światła, który słońce rzuci, na szumnej morza igrając topieli, nie tonie, tylko w tęczę się rozdzieli, i znowu w niebo, skąd wyszedł, powróci...