- Jak masz na imię? - Roman
- A ja Zosia. Chcesz uprwawiać wirtualny sex?
- Tak!
- Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć... - Mmmm! - Biorę w ręce swoje piersi... jak tam twój mały przyjaciel?
- Andrzej? A w porządku. Samochód se kupił. A czemu pytasz?

k-x + kit + FA 50/1.4 + FA 80-320 4,5-5,6 + jakieś graty, bo to dopiero początek :)

www.domowarehabilitacja.pl

Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne z zadowolenia.
=============
Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!
=================================
Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,
może się nie przyjąć.
=========================================================
Zostać narkomanką, pijaczką i k*** jest bardzo prosto.
Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.

[ Dodano: 2013-11-10, 23:45 ]
Właściwie to powinno pójść do wątku o pralkach

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie ukraińskich filmowców, aby pokazać jak się robi reklamę.Zaprowadzili ich do studia i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju, całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała, rozbiera się do naga, a ubranie wkłada do pralki; następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera i ubranie wkłada do pralki. Nastawiają program prania i na tej pralce: bara - bara... Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcję reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia Dniestr z lotu ptaka i stepy wokół rzeki. Następnie kamera wykonuje najazd i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą brzegiem rzeki sotnię Kozaków. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę... Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "j***ALI, j***OT I BUDUT j***AT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".

Są dwa lematy Dady-Opiszona.
Trzeci lemat Dady - FuFu w kwadracie jest boskie.
Pozdrowienia z jaskini Kicka

Wydarzyło się wczoraj, naprawdę.
Pociąg Intercity relacji Dublin - Cork o 19.00 ze stacji Dublin Heuston. Po około godzinie jazdy zatrzymuje się w szczerym polu i przez głośniki jest podana informacja, ze był jakis wypadek na torowisku i nie możemy jechac. Staliśmy około 2 godziny, ale spoko, bo koleje zdecydowały, że bufet (poza piwem ) jest za darmo.
Tak czy inaczej wszyscy się dopytywali - co się stało. Wreszcie kierowniczka pociagu przyszła z informacją, że pociąg, który jechał przed nami zderzył sie ze stadem krów łażących po torowisku.
Gdy kierowniczka opowiadała, siedząca obok mie starsza, dystyngowana pani autentycznie się przejęła: kręciła głową, załamywała ręce, wzdychala i dyskretnie wycierała chusteczą kąciki oczu. Gdy wreszcie kierowniczka skończyla opowieść, pani chwycila ją za rękę i łamiącym się glosem powiedziała z typowym akcentem z West Cork (kto słyszał - wie o czym mówię):
- Jesus, what a tragedy! Tell me dear child if that cows are ok?

Lynne: Co ci zamówić?
Ja: Stek...
Lynne: Nie powinieneś jeść mięsa. Kobiety lubią mężczyzn niezależnych, o silnej woli...
Ja: Lynne, ja robię zdjęcia Pentaksem i obrabiam je pod Linuksem...
Lynne: Dobra, to jaki ma być ten stek? Krwisty?

Czerwonemu kapturkowi idącemu przez las zachciało się siku. Niewiele myśląc dziewczynka udała się więc w pobliskie krzaki, w których natknęła się na niedźwiedzia. Tak więc przy okazji zrobiła też kupę.

6x7 z kominkiem, pryzmatem oraz drewnianą rączką

matb, spadłem z krzesła

Nikogo nie interesuje nigdy to, co mówi reakcjonista. Ani wtedy, kiedy to mówi, bo wówczas wydaje się to absurdalne – ani po kilku latach, bo wówczas wydaje się to oczywiste.

Trzy bociany podsumowują sezon.
Pierwszy:
- Ja latałem, latałem nad jednym domem..
- i co, i co?
chłopczyk
Drugi:
- ja latałem nad takim dużym domem, latałem, latałem...
- i co, i co?
- bliźniaki
Trzeci niezbyt kwapi sie ... ale w końcu opowiada:
- Ja latałem, latałem nad takim domem... to plebania była..
- i co i co?
- ale stracha mieli...

Facet siedzi na korytarzu w szpitalu i czeka na narodziny swojego dziecka. Nagle z porodówki wychodzi lekarz trzymając dziecko. Facet uradowany zmierza w stronę lekarza, a tu nagle... łuppp! Lekarz rzuca dzieckiem o ścianę. Facet patrzy z przerażeniem na lekarza i pyta:
- Ppanie...! Nno cco ppan...?!
A lekarz na to:
- Żartowałem! Zmarło przy porodzie.

Lubię puszki i szkła

K3
DA18-55/3.5-5.6II; DA35/2.4; DA HD 55-300 mm
Velbon CX660

Na drugim forum, które regularnie odwiedzam, jest taki wątek "Humor zły". Tam by się nadawało.

ZX-7, K-5, Kadyszka i jeden limited

hitman1986, naprawdę uważasz, że to jest śmieszne? :-\

K-5, S9600

al75, Gwiazdor, laaval - Wasze komentarze również dowcipami nie są.
Zamiast ciągnąć "smród", wrzućcie coś do poczytania.
Choćby taki gniot jak niżej:

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią
fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco...
- Łoj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kozuchu, panie turysto...

Kiedyś zrobię DOBRE zdjęcie...

Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

Lato , Tatry , +25St.C ( wilgotność 95% ) do Bacy podjeżdża w terenówce kolo w garniaku . Podbija do bacy z pytaniem :
- Baco ile wy macie tych owieczek
- Nie licyłem !
-policzę bo muszę
-A to liccie
- Ok . Ale jak dobrze policzę to jedna owca dla mnie
- Ni ma sprawy , hej !
Mija godzina :
- Baco 234 owce , zgadza się ?
Baca spojrzał na łąkę :
- bydzie tyle , hej !
Kolo łap pierwszą z brzegu owce i pakuje do bagażnika .
Odpala furę i chce odjeżdżać , a Baca :
-Hola !!! Hola !!!! panocku !!! Jak ja wam powiem kim wy jesteście to mi te owiecke łoddacie ...
Kolo myśli , skąd przecież Baca może wiedzieć .
-Ok. Baco powiedzcie kim jestem .
- Wy jesteście Komisarz z Łouni Ełropejskij
- Zgadza się Baco
-Skąd wiedzieliście
- Boście mi łowcarka zapiepsyli

Mother Earth will swallow you ...

ostatnio słyszałem to w wersji: Wyście ekspert Maciarewicza....

A ja to miałem w 1998 r. w materiałach szkoleniowych - wtedy był to konsultant ISO 9001.

Na temat :

Wchodzi kowboj do baru, patrzy - na krześle siedzi przepiękna, seksowna kobieta.
-Cześć. Kim jesteś? - pyta kowboj.
-Lesbijką.
-Co to znaczy?
-Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam myślę o seksie z kobietą. A Ty, kim jesteś?
-Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

Dowcip usłyszany wczoraj w radiu:

Myśliwy wybierał się na polowanie. Przez pomyłkę zabrał papierosy syna. Po paru godzinach dzwoni do domu i mówi:
- Upolowałem trzy jednorożce i dwa smoki !

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu nastolatek z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.
- Aaaa, dzień dobry, młody człowieku... Czy tatuś albo mamusia są może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca.
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak się panu wydaje?

Nawalony koleś wsiada do taksówki i mówi:
- Proszę szybko na dworzec, zapłacę 50 zł!
- Ale my już jesteśmy na dworcu
- kur*a masz te 50 zł, ale na drugi raz tak nie zapierd**aj.

Ślepy i jednoręki płyną łódką po jeziorze. Wypłynęli na jego środek i wtedy jednorękiemu wypadło z ręki wiosło. Zdenerwowany mówi:
- No to dopłynęliśmy...
Ślepy wysiadł.

Lynne: Co ci zamówić?
Ja: Stek...
Lynne: Nie powinieneś jeść mięsa. Kobiety lubią mężczyzn niezależnych, o silnej woli...
Ja: Lynne, ja robię zdjęcia Pentaksem i obrabiam je pod Linuksem...
Lynne: Dobra, to jaki ma być ten stek? Krwisty?