darius_Er, 10 lat temu na UW tak o absolwentach SGH żartowali.

Albo teraz o studentach zarządzania, politologii i wielu, wielu innych.

Stefan, dowiedziawszy się ile miesięcznie może wyciągnąć obrotny alfons, opracował plan. Ponieważ w pobliżu jego gospodarstwa przebiegała większa droga a żonę posiadał również, czuł, że jest panem sytuacji. Odziwo i małżonka przystała na taką propozycję – czy to z ciekawości, czy raczej z tęsknoty za czymś…
W sobotni poranek, Stefan wywiózł swoją ślubną, na ramie roweru, na wspomnianą drogę powiatową, w pobliżu niewielkiego, leśnego parkingu.
Wieczorem, tym samym pojazdem, przywiózł babę do domu i kazał wyłożyć wszystkie zarobione pieniądze na stół. Obliczył i skierowawszy na kobietę wielkie oczy zapytał:
- Co to jest…, sto dwadzieścia osiem złotych i sześćdziesiąt groszy…??????
Odczekał aż minie drżenie rąk i kontynuował dalej:
- Wszystko rozumiem, ale skąd te sześćdziesiąt groszy?
- No wiesz Stefuś, niektórzy to i po dwadzieścia groszy dawali.

Amator martwi się o sprzęt, profesjonalista martwi się o kasę, a mistrz martwi się o światło.

POZDRAWIAM
k10

Nikogo nie interesuje nigdy to, co mówi reakcjonista. Ani wtedy, kiedy to mówi, bo wówczas wydaje się to absurdalne – ani po kilku latach, bo wówczas wydaje się to oczywiste.

A to robią szturmowcy jak Vader ma dobry humor

ciekawe, czy pentaxianie maja opracowany jakiś układ choreograficzny?

12-letni synek, pyta ojca
- Tato, a co właściwie robi się w agencji towarzyskiej?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze za pieniądze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy;
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej. Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...
Matka zemdlała.

Para w łóżku.
Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

„Każdy może tworzyć byleco i ma prawo być z tego zadowolonym, byleby nie był w swej pracy szczerym i znalazł kogoś, kto równie kłamliwie będzie to podziwiał.” Witkacy

pewna para,po ślubie postanowiła żyć samą miłością...
poniedziałek...wtorek...środa...
CZWARTEK...on wściekle głodny...patrzy...małżonka siedzi NAGO na kaloryferze...
Co robisz ,Kochanie ?

Obiadek CI podgrzewam !!!

K-5, K 100d + Grip DICAIN/SMC-DA 18-55/SMC-FA 28-70/Sigma 70-300 APO II/METZ 58 AF-1/GOLDPHOTO YH324C + YH 430/POWERLUX FW-2 /Blendy ROTIN okrągłe 5w1, 110cm/Dyfuzor LIGHTSPHERE/Torba TAMRAC Pro 8/Plecak LOWEPRO,kubki,smycze,koszulki...

Żeby się utrzymać w tym d...nym temacie.
Podobno alkohol podawany doodbytniczo , mniej szkodzi.?




Tylko jak wypić brudzia?
Jak zagryżć ogórkiem.?
I co zrobić jak po powrocie do domu, żona powie... chuchnij

K10D | Z-1p | ME super | Nikon F100 | Yashica Mat-124g | Canon G5 | DA 70 f2.4 | DA 16-45 f4 | SMC-M 200 f4 | SMC-K 50 f1.2 | 360FGZ | D-BG2 | MOJE ZDJĘCIA

screwdriver, dlugas1982, Nie wiem, ja kiedyś jak goliłem, to tradycyjnie. Bywało, że nawet apteczny i C2H5OH cz.d.a. (czysty do analiz)

John mieszkał na farmie leżącej na odludziu, o kilkanaście mil od najbliższej siedziby człowieka. Pewnego razu postanowił zrobić porządki w ogrodzie, ale nie miał sekatora. Wybrał się więc do swojego najbliższego sąsiada. Ponieważ dzielił go od niego szmat drogi, z nudów zaczął po drodze kombinować jak to będzie gdy już dojdzie do kumpla...
"Ja powiem "cześć" a on zapyta co mnie sprowadza. Więc powiem mu, że chcę pożyczyć sekator. On pewnie spyta po co mi sekator, więc ja mu powiem, że to nie jego interes. No to on powie, że jak sekator jest jego to chce wiedzieć po co go pożyczam. Więc ja..."
I tak John pokłócił się sam ze sobą. Gdy po paru godzinach dotarł do celu, to aż się gotował ze złości. Załomotał pięścią w drzwi, sąsiad otworzył.
- O, cześć stary ! Co cię do mnie sprowadza ?
- W DU*IE MAM TWÓJ SEKATOR! - wrzasnął John i zawrócił do domu.

PENTAX K200D + DA18-55 II + DA50-200 + METZ 48 af-1 + SANDISK ULTRA II 8GB + LOWERPRO SlingShot 100 AW + 2xHOYA UV + BC-900 + 12xSANYO ENELOOP

Nie ma jak w małżeństwie....

Wojtek (żonaty od 11 lat) - Od lat kocham tę samą kobietę.
Żona mnie zabije, jak się dowie!


Zbyszek (żonaty od 23 lat) - Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.


Henryk (żonaty od 17 lat) - Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.


Mirek (żonaty od 12 lat) - Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona zawsze znajduje drogę powrotną


Jurek (żonaty od 29 lat) - Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść
na naszą rocznicę?".
Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam". Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?"


Piotrek (żonaty od 3 miesięcy) - Zawsze trzymamy się za ręce.
Jak puszczę, to zaraz robi zakupy.


Michał (żonaty od 21 lat) - Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść.
Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.


Leon (żonaty od 11 lat) - Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona nazwała go Morzem Martwym.


Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją) - Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.
Potem błoto odpadło...

została mi już tylko koszulka pentaxa
https://www.facebook.com/andrzejczas?ref=hl

Przyszedł facet do sauny, w drzwiach spotkał dealera, który zapropowował mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupił. Usiadł w saunie i zapalił skręta. Pali, pali i nic. Zdenerwowany wybiega w ręczniku i pyta portiera gdzie facet, który tu przed chwilą stał.
- Właśnie wsiada do auta.
Facet szybko złapał taksówkę i pędzą za odjeżdżającym dealerem. Nagle taksówkarz zgubił drogę i wjechali do lasu. Zrobiło się ciemno i auto się zepsuło. Taksówkarz wystraszył się i uciekł. Nagle zaczął padać śnieg i w oddali słychać było wycie wilków. Facet poczuł potrzebę, więc wyszedł z auta ściągnął ręcznik kucnął i...
W tym momencie ktoś go łapie za ramię i pyta:
- Co ty, k***, robisz?
- S*am.
- W saunie?

PENTAX K200D + DA18-55 II + DA50-200 + METZ 48 af-1 + SANDISK ULTRA II 8GB + LOWERPRO SlingShot 100 AW + 2xHOYA UV + BC-900 + 12xSANYO ENELOOP

To nie dowcip co prawda, ale...

Wszyscy chyb znają to:

http://www.fotografuj.pl/..._kazdego/id/147


Ale niektórzy się nabrali, albo jaja sobie robią:

http://allegro.pl/item117...ampa_torba.html

Kiedyś kasetka, szkła i rower, dziś zawodowo NIKON

Strange69, do aukcji allegro jest inny watek.

Instrukcja korzystania z opcji "Szukaj"

Raczej nie było, bo bym pamiętał.

Dwie blondynki. Jedna do drugiej mówi:
-O, Benedykt szesnasty!!!
-Tak??? A Kubica który???