@Apas, dzieciaki widzą lepiej niż my dorośli :D Swoją drogą, dobrze podsumował :P
Z historii u fryzjera (babka sama się nie zamykała, nie moja wina..).

Jej jakiś siostrzeniec chyba, młodzik, w prima aprillis wypala z tekstem "dlaczego wszyscy kłamią, przecież nie wolno". Jak usłyszał że dziś wolno to zaczął wszystkich pouczać że nie, bo albo wolno w ogóle albo całkiem nie i już. Ot dziecięca prosta logika nie? :)
Tak samo w święta wielkanocne, złapał ciocię za rękę, z domu wyciągnął i w połowie drogi do nie wiadomo gdzie, powiedział że idą po choinkę bo są święta :)

GX-20, DA 18-55, Jupiter MC 85/2, Pentax-M 50/1.7, Sigma Ultra-Wide 24/2.8, Metz 40MZ-2

- Dlaczego zabiła pani męża strzałem z łuku?
- Bo nie chciałam budzić dzieci.

Pentax K10D | Sigma 17-70 F2.8-4.5 macro, Weltblick 300 F5.6, Phoenix 650-1300 (2600 z TC x2)
Lumix GX80 | Lumix G 12–32 f/3.5–5.6, Lumix G 45-150 f/4.0-5.6, Olympus M.Zuiko 45mm f/1.8

http://pics.tinypic.pl/i/00647/yootitqwqre5.jpg

/mod edit: no Dada, po Tobie bym się tego nie spodziewał/

Są dwa lematy Dady-Opiszona.
Trzeci lemat Dady - FuFu w kwadracie jest boskie.
Pozdrowienia z jaskini Kicka

z jednego z forum CB - śmieszne teksty:

1. W drodze z Rzeszowa do Janowa.
Kolumna samochodów, na czele autobus, za nim punto z CB. I jeden gościu bardzo poważnym tonem:
- Do osobnika w czerwonym punto, jadącym za autobusem... Przypierd*l w koncu k*rwa w ten gaz!

2. Jakiś koleś wszystkim zakłóca puszczając disco polo i nagle skończył. Oczywiście lecą wszystkim znane epitety typu:
-Co zadebil...hu** ******wypiera***aj z tą muza do stodoły. (itp).
Nagle słychać jakiegoś kolesia:
-Nabrała stara pi**ą śniegu i urodziła bałwana.

3.
<1> Kolego w zielonym polonezie, jesteś na radyjku?
<2> jestem
<1> wygrałeś drzewko zapachowe, zjedź na pobocze w celu odbioru nagrody
<2> a na cholerę mi zapach?
<1> bo jedziesz jak p*zda!

4.
Ktoś wyjechał na dwupasmówce kolesiowi przede mną. Obaj mieli CB.
M1-K***a, w lusterka patrz ty ch**u!!
M2-Nie zauważyłem cię. Nic się nie stało, to nie drzyj tej mordy!
M1-Jak w lusterka nie patrzysz to po co ci je?
M2-Bądź tak miły i zamknij się.
M1-Jak ich nie używasz, to se te lusterka młotkiem od*eb. Przynajmniej samochód straci na wadze i aerodynamika ci się poprawi.

5.
K- kobieta
m- mężczyzna

K: Mam pytanie. jak dojechać do pizzeri da Grasso od poczty??
M: Kochanie nie wiem ale moge ci powiedzieć jak dojechać do mojego domu.
K: s********j c***u złamany...

6.
- "K.... mać! Wiozę cały samochód mięsa i jak tak dalej pójdzie to mi to wszystko zgnije zanim dojadę do Krosna"
- "To zjedź na pierwszy lepszy parking i przerobimy na tatara, będzie niezła impreza."
W tym momencie włącza się ktoś trzeci:
- "To ja się dołączam."
Na to koleś który zaproponował imprezkę:
- "No ale jak tak, na krzywego ryja?"
Gościu odpowiada:
- "Spoko, spoko. Jadę prosto z Żywca i z taką ilością browarów, że możemy
do Wielkanocy imprezować."

7.
M1: Mobile jak mnie slychac
M2: Kolego jak panewki w polonezie, glosno i wyraźnie

8.
mobile mobile jak mnie słychać ?
jak Mandarynę w Sopocie

9.
1:Koledzy jak mnie słychać?
2:Kolego jak teściową: głośno, wyraźnie i niepotrzebnie


10.
Reakcja kierującego skrzyniowym MB SPRINTEREm na wjazd przed maskę czeskiego SEICETNO - "Niech jastrząb porwie Twoje najmłodsze dziecko".

11.
..gdzieś w trasie...
[Sytuacja: Sznur samochodów poruszających się z prędkością 80 km/h i co jakiś czas wyprzedzające osobówki korzystające z luki z naprzeciwka.
Po tym jak koleś w Seicento wyjechał na czołówkę TIRowi i ledwo zdążył się schować]
-Ostro dawał, nie?
-Niektórym to k***a życie niemiłe
-Może myślał, że się zmieści pod Tobą?
-Noooo, jakby się dobrze schylił....

12.
Trasa : Kraków-Wrocław
Rozmowa prowadzona między Kierowcami w korku.
1: Dlaczego zrobił się taki korek ?
2: Jakiś Mobil przepuszcza jeża przez autostradę.

13.
Korek spowodowany zwężeniem do jednego pasa na autostradzie w Niemczech (roboty drogowe):
- Koledzy, co taki korek się tu stworzył?
- Niemiec przy robotach łopatę złamał!

14.
żart z CB:
Stoi zięć z teściową nad rzeką i widzą spadającą gwiazdę. Zięć pomyślał życzenie, teściowa już nie zdążyła.

Te "dowcipy" utwierdzają mnie w przekonaniu, że fajnie jest nie mieć CD radia

6x7 z kominkiem, pryzmatem oraz drewnianą rączką

Chyba masz rację. Jeszcze pozostaje pytanie, czy to są latami zbierane perełki, czy też jest to właśnie standardowy poziom kultury komunikacji tym kanałem.

"Les adultes sont déserteurs" - L'enfance, J. Brel
"Dorośli są dezerterami" - L'enfance (Dzieciństwo), J. Brel

I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die.

return LBA ? lemat Dady : piwko w Poznaniu?;

Nie wolno wstrzymywać gazów!
Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd właśnie biorą się posrane pomysły.


Przeglądałem domową apteczkę.
Według jej zawartości w życiu mamy dwa cele:
uspokoić się i nie zesrać.


Prawdziwy nauczyciel nie ma w klasie swoich ulubieńców.
Nienawidzi wszystkie dzieci jednakowo.


Jakie jest najgorsze połączenie dwóch chorób?
Alzheimer i sraczka. Biegasz ...
ale dokąd?

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

Pewne małżeństwo postanowiło uczcić rocznicę ślubu. Żona zaproponowała obiad w stylu francuskim i mówi do męża:
- "Kochanie, pójdź do sklepu, kup ślimaki, a ja już resztą się zajmę".
Mąż poszedł, kupił ślimaki, ale traf chciał, jak wracał spotkał kumpli. Wyciągnęli go na piwo, które się trochę przedłużyło. Co tu robić? Żona się wkurzy jak wrócę tak późno - myśli mąż. Wreszcie dotarł pod drzwi mieszkanie, rozsypał te ślimaki pod drzwiami i kiedy żona otworzyła oznajmił radośnie:
- "Kochanie, powoli, bo powoli, ale wreszcie dotarliśmy!"

Tekst opowiedziany przez znajomą lekarkę z przychodni:

L - Co panu dolega?
P - Pani doktor, bolą mnie ręce od walenia gruchy.
L - ??? Ale to chyba mało prawdopodobna przyczyna bólu rąk?
P - Przepraszam pani doktor, ale ja jestem bokserem i naprawdę mnie bolą ręce od walenia gruchy...

[ Dodano: 2015-03-29, 23:45 ]
Ukraina - Przychodzi do klasy nowy nauczyciel.
- Nazywam się Arsienij Pietrowicz, jestem banderowcem. Dzieci, po kolei przedstawiajcie się tak samo jak ja.
- Nazywam się Oleg, jestem banderowcem.
- Nazywam się Irina, jestem banderówką.
- Nazywam się Witalik, jestem banderowcem.
- Nazywam się Wowoczka, jestem separatystą.
- Wowoczka, dlaczego jesteś separatystą !?!
- Moja mama jest separatystką, mój tata jest separatystą, moi przyjaciele są separatystami, więc ja także jestem separatystą.
- Wowoczka, a jeśliby twoja mama była by prostytutką, twój tata - pedofilem, siostra - dziwką, brat - ćpunem a przyjaciele - pedałami, to kim byś był wtedy ?
- Właśnie wtedy byłbym banderowcem.

K-5 | DA 12-24 | DA 14 | DA 18-135 | DA 55-300 | FA 35 | FA 50 | poradzieckie stałki | kompletny brak talentu

Przychodzi zajączek do drogerii.
- Czy jest szampon?
- Jest, ale tylko jajeczny - mówi sprzedawca.
- A to nie, bo ja się chciałem cały umyć.

Pożyczone z Korposzczura, być może niektórych rozśmieszy, ale na pewno nie wszystkich... Podobno opowiada o "Mordorze na Domaniewskiej"

"Rozmowa w sprawie przyjęcia do pracy w korporacji:
- Jestem w stanie zaoferować krew, pot i łzy, jeśli dostanę tą posadę!
- Naprawdę? Tylko tyle? Żadnych organów?"

"Podobna sytuacja:
- Przykro nam, ale nie otrzyma pan tej posady. Ma pan oczywiście odpowiednie kwalifikacje oraz dorobek zawodowy, niestety nie ma rodziny na utrzymaniu ani zaciągniętego kredytu, a zatem nie będziemy mogli pana gnoić i zlecać zadań niemożliwych do wykonania"

I jeszcze coś o mentalności:
"Project Manager to taki gość, któremu się wydaje że jeśli weźmie dziewięć kobiet, to mu urodzą dziecko w ciągu miesiąca"

CzareK

Trzej wczasowicze jadąc dorożką umilają sobie czas pogawędką. Rozmowa schodzi na temat żon.
– Żeby dać panom obraz mojej małżonki – mówi pierwszy – użyję takiego porównania: żona moja jest jak Rzym. Co prawda leciwa, ale nadal piękna, pełna surowej harmonii, tajemnicza, nie do końca poznana…
– Moja żona – powiada drugi – jest jak Wenecja. Też niemłoda, ale wciąż piękna, romantyczna, wilgotna…
– Jeżeli już trzymamy się takich porównań – odzywa się trzeci – małżonkę moją porównałbym do miasta Paryż. Ma już swoje lata, ale nadal urodziwa, frywolna, zalotna, pełna humoru…
– A wy, gazdo – zwracają się do powożącego górala – macie żonę?
– No, mom babe.
– Słyszeliście naszą rozmowę?
– Słysołek.
– No to opowiedzcie nam o swojej połowicy. Do jakiej miejscowości porównalibyście żonę?
– A no, panowie, moja baba bedzie jako Murzasichle.
– ???
– Bo to wicie, okolica straśnie piykno, ino dziura sakramencko!

Pozdrawiam
Łukasz Bakuła

„Fotografia – to radość życia. Aparat nie został stworzony dla ludzi smutnych i skwaśniałych”. J. Płażewski

CzareK

"Les adultes sont déserteurs" - L'enfance, J. Brel
"Dorośli są dezerterami" - L'enfance (Dzieciństwo), J. Brel

Nastolatka uczyła się o kulturze judaistycznej i potem przygotowując się do klasówki usiłowała sobie przypomniec kilka terminów związanych z żydowska tradycją, między innymi - z obrzezaniem. Niestety, notatki były niepełne, a pamięć zawodziła, więc dziewczyna zwraca się do babaci z pytaniem:
- Babciu, jak nazywa się ten zupełnie niepotrzebny kawałek skóry na końcu penisa?
- Mężczyzna, dziecko - odpowiedziała starsza pani.

Lynne: Co ci zamówić?
Ja: Stek...
Lynne: Nie powinieneś jeść mięsa. Kobiety lubią mężczyzn niezależnych, o silnej woli...
Ja: Lynne, ja robię zdjęcia Pentaksem i obrabiam je pod Linuksem...
Lynne: Dobra, to jaki ma być ten stek? Krwisty?

Przychodzi facet do chirurga:
- Panie, chcę żeby mnie pan wykastrował!
- Oszalał pan?
- To już jest moja sprawa, chcę być wykastrowany!
- Ale ja nie przeprowadzam takich zabiegów...
- To wyższa konieczność! Kastruj mnie pan! Cena nie gra roli.
- Nie ma takiej możliwości.
- Sto tysięcy!
Chirurg ugiął się pod siłą tego argumentu i wykonał zabieg. Facet budzi się z narkozy.
- Gratuluję - mówi lekarz - Zabieg się udał.
- Cudownie.
- A może mi pan powiedzieć, dlaczego tak panu na tym zależało?
- Widzi pan, panie doktorze, poznałem śliczną żydówkę. Ona jest dość ortodoksyjna, więc, żeby mieć u niej szanse, powiedziałem jej, że jestem żydem. Wszystko się wspaniale układa i myślę, że jest gotowa na, wie pan, bliższą znajomość, na ale tu prawda wyszłaby na jaw. Dlatego właśnie...
- A panu nie chodziło przypadkiem o obrzezanie?
- O, k..., a co ja powiedziałem?

"Les adultes sont déserteurs" - L'enfance, J. Brel
"Dorośli są dezerterami" - L'enfance (Dzieciństwo), J. Brel

Mały Jasio wraca ze szkoły i podekscytowany po lekcji biologii, na której uczył się o systematyce, chce się pochwalić nowozdobytą wiedzą przed lezącym na kanapie z piwem i pilotem od telewizora w ręce ojcem:
- Tato, tato, wiesz, że ja jestem typowym przedstawicielem rodzaju Homo?
Na to ojciec zrywa się z kanapy i wrzeszczy:
- Won z domu ped.ale i możesz nie wracać!!

[ Dodano: 2015-06-07, 10:55 ]
Pod naciskiem związkow zawodowych aniołów wszystkich sfer niebianskich (ZZAWSN "Srzydlaci"), w niebie postanowiono uruchomić telwizje kablową wykupując przy okazji abonament na pakiet podstawowy plus sport i newsy z TVN.
Pan Bóg siedzi sobie w salonie z Jezusem i ogladaja wiadomości. Leci reportaż o chinskich rolnikach, ktorzy ręcznie obrabiają pola ryżowe stojąc po łydki w wodzi i wystawiajac zgięte plecy na sloneczny żar przez 12 godzin dziennie. Pan Bóg zdziwiony:
- Alez ci ludzie musza ciężko pracowac, to okropne!
- Tato, przecież sam tego chcialeś, powiedziałeś: "w znoju pracowac będą' - zwraca mu uwagę Jezus.
- Synu, to taka metafora była, nie o to mi chodziło. Ci ludzie mnie nie zrozumieli...
Nastepny materiał to felieton o odmowach znieczulania podczas porodow w polskich szpitalach. Na ekranie kobieta wrzeszczy i zwija się z bólu a położna na nią krzyczy.
- Czemu ta biedna niewiasta musi tak cierpieć?! - zastanawia się Pan Bog.
- Tato, przecież sam mówileś, że 'w cierpieniu rodzić będziesz' jak Ewę z raju wyganiałeś.
- Ale oni nic nie zrozumieli, to była taka przenośnia! - Bóg na to.
Następny news to relacja z posiedzenia episkopatu Polski. Podjeżdżają wypasione fury, wysiadaja z nich obwieszeni złotymi krzyżami i pierscieniami biskupi, sekretarze niosa za nimi teczki, wszyscy wchodzą do pałacu.
- Przecież mieli żyć ubogo? - dziwi się Bóg.
- Tato, akurat ci juz dawno zrozumieli, ze to taka metafora była - mówi Jezus.

Lynne: Co ci zamówić?
Ja: Stek...
Lynne: Nie powinieneś jeść mięsa. Kobiety lubią mężczyzn niezależnych, o silnej woli...
Ja: Lynne, ja robię zdjęcia Pentaksem i obrabiam je pod Linuksem...
Lynne: Dobra, to jaki ma być ten stek? Krwisty?

Turysta zapytał policjanta:
- Proszę pana, jak mogę trafić do filharmonii ?
- Proszę pana, ćwiczyć, ćwiczyć, jeszcze raz ćwiczyć !