Ja wiem jak to się skończy. On go nie zatrudni, bo się boi, że go w y g r y z i e ze stanowiska.

Nie wszystko co się liczy jest policzalne i nie wszystko co policzalne się liczy.

- Chciałbym kupić synowi długopis na urodziny - mówi klient do sprzedawcy.
- To ma być niespodzianka? - pyta zdziwiony ekspedient.
- Tak, bo syn spodziewa się motocykla.

K10D | MZ-5n | MZ-M

W Ameryce jest dowcip. Ogłoszenie we francuskiej prasie “....sprzedam karabin z II WW. Nie używany, upuszczony jeden raz. “ 😄.

http://splywy-pontony.phorum.pl/viewforum.php?f=80

Tak, tak, a francuskie czołgi mają jeden bieg do przodu i trzy do tyłu, nie?

"Les adultes sont déserteurs" - L'enfance, J. Brel
"Dorośli są dezerterami" - L'enfance (Dzieciństwo), J. Brel

Ja słyszałem o pięciu do tyłu. To jest chyba efekt jakiejś dupianej propagandy.

K10D | MZ-5n | MZ-M

A promień światła, który słońce rzuci, na szumnej morza igrając topieli, nie tonie, tylko w tęczę się rozdzieli, i znowu w niebo, skąd wyszedł, powróci...

FF, Crop / Klisza, Cyfra / 12mm - 400mm

- Kochanie, pójdziesz ze mną na siłownię?
- Uważasz, że jestem gruba?
- No dobra, jak nie chcesz...
- I do tego leniwa?
- Uspokój się.
- Masz mnie za histeryczkę?
- Wiesz, że nie o to chodzi.
- Twierdzisz, że przeinaczam prawdę?
- Nie, po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść!
- A dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu?

K10D | MZ-5n | MZ-M

Lew zorganizował postawienie w lesie nowoczesnej toalety. Nie zwykłego ToiToia, ale zadaszonego budyneczku z dwoma kabinami, umywalki, mydło, papier, normalnie na bogato.
Po tygodniu, niestety, zdarzyło się nieszczęście. Lew wstępuje do toalety, patrzy, a tam okno wybite, w męskiej woda porozlewana, ściany wybrudzone. Natychmiast zorganizował zebranie i pyta:
-Kto tak zniszczył toaletę?!
Wychodzi zajączek i mówi:
-No ja i nie ja
Lew pyta:
- Jak to ty i nie ty?
No, bo srałem sobie spokojnie, nagle wpadł niedźwiedź, nasrał na mnie, podtarł się mną, a kiedy zobaczył, że jestem zajączkiem, a nie papierem toaletowym, to się wkurzył, wyrzucił mnie przez okno i uciekł.
Lew wkurzony, krzyczy na niedźwiedzia, każe mu zapłacić za szkody i żeby to się więcej nie powtórzyło. I rzeczywiście przez następny miesiąc było względnie spokojnie.
Pewnego razu lew robi obchód, patrzy, a tu ta sama sytuacja: okno wybite, wszystko wybrudzone.
-Kto to zrobił? ; pyta lew na zebraniu, spoglądając w stronę niedźwiedzia. Wychodzi lisek:
-No ja i nie ja.
- Jak to ty i nie ty?
Srałem sobie spokojnie, nagle wpadł niedźwiedź, nasrał na mnie, podtarł się mną, a kiedy zobaczył, że jestem liskiem, a nie papierem toaletowym, to się wkurzył, wyrzucił mnie przez okno i uciekł.
Lew już totalnie wku*wiony krzyczy na niedźwiedzia, że ma zapłacić za szkody plus 10 000 odszkodowania i jak jeszcze raz to się zdarzy, to go wyrzuci z lasu.
Przez następne pół roku był spokój. Raz lew idzie do kibla, patrzy, a tam istny armagedon, okna wszystkie powybijane, papier wala się nie tylko po podłodze, ale leży wywleczony po lesie, wszystkie ściany wybrudzone, w męskiej sedes dosłownie wyrwany z podłogi.
Natychmiast zwołuje zebranie i wrzeszczy:
- KTO ROZWALIŁ KIBEL?!
Wstaje jeżyk i mówi:
- No ja i nie ja.

Nie dręcz przyjaciela, na dłużej ci wystarczy...

W puszczy panowała zaraza i lew zabronił stosunków nekro, aby zapobiegać rozprzestrzenia nią się moru,
Idzie zajączek a tu martwa sarenka ciepła wręcz jeszcze,
Myśli , waha się , rozejrzał się czy nikt nie patrzy, i do dzieła przystąpił ,
W trakcie zauważył przypatrując ego się mu lwa,
Ruchy mu zdecydowanie zwolniły w końcu ustały,
Zajączek bijąc się w pierś mówi
"Na wiośle padła"

http://splywy-pontony.phorum.pl/viewforum.php?f=80

Zebranie w dużej korporacji, menedżer projektu do zebranych pracowników:
- Zrobimy sobie burzę mózgów.
- A na czym to polega?
- Po prostu mówicie pierwsze rzeczy, jakie przyjdą wam do głowy...
- Sp***dalaj!

K10D | MZ-5n | MZ-M

- Nie rozumiem jak oni mogli złamać moje hasło do komputera.
- A jakie to było hasło?
- Rok kanonizacji świętego Dominika przez papieża Grzegorza IX.
- Czyli?
- 1234...

K10D | MZ-5n | MZ-M

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

TIR zaklinował się pod przejazdem. Kierowca osobówki mijając go pyta ze złośliwym uśmiechem
- Co, zaklinowało się?
- Nie, most k***a wiozę, tylko mi paliwa brakło...

Wojtek

Tfu Matiz ....

YM124G, MX, Mz-5n, K-5II, K-3II

Czwarta nad ranem. Żona wita w drzwiach mocno rozmiękczonego męża:
- Człowieku, normalnie brak mi słów...
- I chwała Bogu!

K10D | MZ-5n | MZ-M

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Cholera, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

K10D | MZ-5n | MZ-M

Młody chłopak pierwszy raz idzie do prostytutki, kładzie się i mówi:
- Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką.
- Spokojnie. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz.
- Żółwie...

K10D | MZ-5n | MZ-M

Co mówi bezzębna tancerka po pysznym obiedzie?
- Pasodoble!

K10D | MZ-5n | MZ-M

Czarownik zwołuje starszyznę plemienia.
Mam dla was dwie złe wiadomości.
Wódz wprowadził prawo pierwszej nocy.
Jak to, odzywa sie najmlodszy, przecież wódz jest pedałem.
A to jest ta druga wiadomość.

YM124G, MX, Mz-5n, K-5II, K-3II