plwk,
Weszło "jak tata w mamę"

Przybyłem, zobaczyłem i własnym oczom nie wierzę!

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego czarnoskórego faceta wiercącego się na jego żonie. Wściekły rozgląda się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z całej siły uderza w goły tyłek kolesia. Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz, krzycząc:
– Dzięki! Wlazł!

Pozdrawiam
Łukasz Bakuła

„Fotografia – to radość życia. Aparat nie został stworzony dla ludzi smutnych i skwaśniałych”. J. Płażewski

Rozmowa dwóch muzyków jazzowych:
- Słyszałem, że wydałeś płytę.
- Tak. Pół roku temu.
- Ile sprzedałeś?
- Dom i samochód.

"Les adultes sont déserteurs" - L'enfance, J. Brel
"Dorośli są dezerterami" - L'enfance (Dzieciństwo), J. Brel

Spotyka się dwóch muzyków jazzowych.
– Cześć, stary! Kupiłem twoją nową płytę!
– A, to ty…

Pozdrawiam
Łukasz Bakuła

„Fotografia – to radość życia. Aparat nie został stworzony dla ludzi smutnych i skwaśniałych”. J. Płażewski

- Panie redaktorze, nasz zespół nagrał dwadzieścia płyt. Wszystkie się znakomicie sprzedały - już na pierwszym koncercie.

Nie wszystko co się liczy jest policzalne i nie wszystko co policzalne się liczy.

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...

K10D | MZ-5n | MZ-M

- Co kupiłeś żonie na Walentynki?
- Perły.
- I co, zadowolona?
- Tak sobie. Wypiła dwie.

K10D | MZ-5n | MZ-M

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu , a on dał mi, nie wiem czemu, środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

Lynne: Co ci zamówić?
Ja: Stek...
Lynne: Nie powinieneś jeść mięsa. Kobiety lubią mężczyzn niezależnych, o silnej woli...
Ja: Lynne, ja robię zdjęcia Pentaksem i obrabiam je pod Linuksem...
Lynne: Dobra, to jaki ma być ten stek? Krwisty?

Żona skończyła nakładać solidny makijaż i pyta męża:
- No i jak? Widać coś?
- Nos Ci trochę wystaje.

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

ponieważ dzisiaj dzień Kota to mi się przypomniało

uwaga bez cenzury

W jednej celi siedzą: sadysta, masochista, nekrofil, pedofil i zoofil.
- Wyruchałbym sobie kotka. - mówi zoofil
- Noo, ale takiego malutkiego - odpowiada pedofil
- A po wszystki wyrwalibyśmy mu nóżki! - krzyczy sadysta
- A jakby już umarł, to ja bym go jeszcze raz... - mruczy nekrofil

"Miau" cichutko rzekł masochista.

Morituri Nolumus Mori

www.rivelv.deviantart.com / https://500px.com/rivelv

- Dziadku! Dziadku! opowiedz jak spotkałeś Lenina!
- No więc, drogie wnuki, siedzę sobie w lesie, patrzę, a tu wychodzi taki wielki Lenin z takimi pięknymi rogami na głowie!
- Dziadku! A może to był Jeleń?
- A może jeleń...

A promień światła, który słońce rzuci, na szumnej morza igrając topieli, nie tonie, tylko w tęczę się rozdzieli, i znowu w niebo, skąd wyszedł, powróci...

Rivelv, zobaczysz, za takie żarty, to Cię kiedyś koty złapią, zwiążą, posmarują stopy miodem i przyprowadzą kozę

K10D | MZ-5n | MZ-M

Już z brodą, a może tylko z wąsikiem...

Wnuczek ogląda z dziadkiem stare zdjęcia.
- dziadku, a co to za pan w mundurze, ze śmiesznym wąsikiem na tym zdjęciu?
- to taki strasznie nie dobry pan.
- dziadku, a to ty?! A czemu ty tak wyciągasz rękę do tego pana?
- a bo ja mu mówię: o ty niedobry...

Pozdrawiam
Aphar

Znalezione w sieci

KOBIECA CIEKAWOŚĆ...
- Znowu dostałam po du..ie przez moją kobiecą ciekawość...
W sobotnie, ciepłe przedpołudnie, gdy wieszałam pranie na balkonie, moim oczom ukazał się mąż z kluczykami w ręku, kierujący się z domu w stronę samochodu. Z racji tego iż należę do osób raczej ciekawskich (zdaję sobie z tego sprawę i mówię o tym głośno... zapytałam Męża, gdzie się wybiera, na co on odpowiedział "tajemnica, ale jeśli chcesz wiedzieć, to chodź ze mną". Nie mogło mnie to ominąć. Mój mąż jedzie gdzieś, nie chce powiedzieć gdzie, a ja mam sama zostać w domu? Ooo nie!!!
Rzuciłam więc szybko pranie, poprosiłam, żeby chwile zaczekał i zaczęłam rytuał związany z wyjściem z domu: szybkie przebieranie, szukanie odpowiedniej bluzeczki pasującej do spodni, których też jeszcze nie znalazłam, a chciałam akurat założyć, czesanie, makijaż (wcześniej go nie miałam, jak zwykle w sobotę) itd. Podczas wszystkich tych czynności ze 3 razy upewniałam się, czy mąż na pewno na Mnie czeka.
W końcu po jakiś 10-15 minutach zziajana, zgrzana, z niedopiętymi butami ale upodobnia do ludzi..wpadłam do samochodu. Małżonek siedział spokojnie za kierownicą, dziwiłam się, że się nie zdenerwował, że tak długo musiał na mnie czekać. Szczęśliwa, zapytałam dokąd jedziemy?
Mąż milczał, tylko się uśmiechnął, odpalił samochód i wjechał do garażu po czym stwierdził zadowolony: "Jesteśmy na miejscu!". Fascynująca wycieczka do garażu na którą szykowałam się z 15 minut, trwała jakieś 4 sekundy.

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

No za to

Pentak K3II
Był Pentax K-x, oraz pożyczone K1000 i K200D
https://www.flickr.com/photos/138543993@N07/albums
Blog o moich wędrówkach.

- To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz.
- Dzięki kochanie!
- Nie dziękuj. Jesteś po prostu beznadziejny w łóżku.

K10D | MZ-5n | MZ-M

Akwizytor chodzi od drzwi do drzwi. Trafia wreszcie, z niegasnącym na ustach uśmiechem, do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty rozmawiać z nim, więc zatrzaskuje mu drzwi przed nosem.
Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się.
Akwizytor nadal uśmiecha się promiennie.
Pani domu podejrzewając, ze akwizytor włożył nogę pomiędzy drzwi a framugę, ponawia próbę.
Ten sam rezultat: drzwi nie zamykają się a akwizytor uśmiecha się od ucha do ucha.
Jeszcze raz. Bez zmian.
Zdenerwowana kobieta cofa się lekko, aby wziąć taki zamach, który nauczy gbura grzeczności i wreszcie zamknie te drzwi.
Wtedy wreszcie odzywa się akwizytor:
- A może najpierw odsunie pani kotka?

A promień światła, który słońce rzuci, na szumnej morza igrając topieli, nie tonie, tylko w tęczę się rozdzieli, i znowu w niebo, skąd wyszedł, powróci...

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

- Brał pan łapówki ?
- Brałem.
- Sam ?
- Sam.
- Dużo pan wziął ?
- No...jak to panu powiedzieć..
- Na dwóch starczy ? "

http://splywy-pontony.phorum.pl/viewforum.php?f=80