Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia, Leonowi zachciało się strasznie siusiu.
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego.
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...

K10D | MZ-5n | MZ-M

Witaj sąsiedzie co u was?
Niby w porządku, tylko pożycie z żoną się nie układa.
Czemuż to?
A bo widzisz, mnie ochota nachodzi tylko wtedy, kiedy robię w polu, ale zanim dolecę do domu to wszystko mi mija. Żona chodzi niezadowolona, ja mam wyrzuty sumienia, jednym słowem, kiepsko.
Mam na to radę.
Jaką?
Dubeltówkę masz?
Mam.
A rower?
Też mam.
No to słuchaj: Zabieraj ze sobą dubeltówkę w pole, jak tylko najdzie cię ochota, strzelasz we górę, żona siada na rower i przyjeżdża do ciebie. Powinniście zdążyć.
Minął miesiąc i znowu spotkanie.
I jak sąsiedzie udało się?
Z początku było świetnie, gdzieś tak przez tydzień wszystko było w porządku.
A potem co, znudziło ci się?
Nie, k..wa, zaczął się sezon myśliwski i już od trzech tygodni ani żony, ani roweru.

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

K-1, SMC FA*24/2, SMC FA*300/4.5, T 28-75/2.8: K-5IIs, 645N+FA 45-85/4.5+ A 35/3.5, seria tradycyjnych korpusów bagnetu "K" i nawet jakieś Nikony oraz osprzęt do wszystkiego i niczego.

Mąż wrócił wcześniej z delegacji.
Wchodzi do sypialni i widzi nagą żonę przykutą do łóżka kajdankami, z klamerkami do bielizny na sutkach, z kulą w ustach, ze czerwonymi śladami na ciele po klapsach.
Obok stoi nagi facet w skórzanej masce z zamkami błyskawicznymi na całej głowie, z łapkami na myszy na genitaliach, ze śladami po pejczu i obcasach na ciele.
Na podłodze leżą pejcze i baty.
Mąż skonsternowany opuścił ręce i mówi:
- No widzę, że wp***dol nic tu nie da...

K10D | MZ-5n | MZ-M

Czy tylko niewierne żony są na świecie ?

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona.
Jedzą, piją.
Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

KasiaMagda, niewiernych żon wcale nie ma tak dużo. Jakiś jeden... wycieczkowiec

K10D | MZ-5n | MZ-M

szpajchel,

Policjant z drogówki wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel roztentegowana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.
– Cholera. Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? – i zagląda pod łóżko. – Pod łóżkiem nie ma. W kuchni? – i zagląda do kuchni. – W kuchni nie ma. W szafie?
Z szafy wychyla się ręka z dwiema stówami. Policjant dyskretnym ruchem bierze kasę.
– W szafie też go nie ma. To gdzie on się schował?…

-----

Bardzo drobnej postury Moniek podejrzewał, że Salcie, jego żona, ma gacha, który mu ją rżnie w jego własnym łożu. Postanowił przyłapać niewierną żonę i rozprawić się ze „szwagrem". Ponieważ mieszkali na parterze, nie zamknął dokładnie okna, a Salcie poinformował, ze wyjeżdża na delegację i wróci następnego dnia. Wyszedł z domu i cały dzień szwendał się po mieście, obmyślając, co też uczyni z kochankiem, jak przyłapie go z żoną. I myślał twórczo: „Ja go chyba zabija, nogi z dupy powyrywam, ręce połamie, jaja mu urwe!…”. Tak rozmyślając, doczekał do zmierzchu, by wreszcie przyjść pod dom i zobaczyć przez okno, co tez wyczynia jego żona. Stanął przy oknie i patrzy, a tu Salcie naga i również goły, potężnie zbudowany młody mężczyzna dobiera się do niej. Moniek, patrząc na gacha, myśli: „Co ja mu zrobie? On taki potężny, przecież mnie bydlak ubije!”. Stoi wiec pod oknem i słyszy, jak Salcie mówi do kochanka:
– Oj, oj, jakiego ty masz dużego! Salcie będzie bolało, pośliń go albo nakremuj.
I Moniek już nie wytrzymał – otworzył okno i ryknął:
– Panie atlet, panie atlet, na sucho ku..we, na sucho!

Pozdrawiam
Łukasz Bakuła

„Fotografia – to radość życia. Aparat nie został stworzony dla ludzi smutnych i skwaśniałych”. J. Płażewski

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.

Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobiejakoś poradzić sam.

Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.

Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.

Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.

Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.

Facet do kochanki:
- Waleria, tragedia. Stara zostaje w chacie.

Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.

Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.

Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

K10D | MZ-5n | MZ-M

Po kwarantannie:
- Gdzie jest Twój mąż?
- W ogrodzie.
- Nie widzę go.
- To zacznij kopać ...

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron

Żona w drzwiach:
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?
- Spokojnie - już mam rozrobione...

K10D | MZ-5n | MZ-M

szpajchel, Musiałem przetrzeć monitor - bez maseczki siedzę...

K-3II, S 10-20/4-5.6, S 17-50/2.8, DA 35/2.4, FA 50/1.7, DA 55-300/4-5.8 WR, DA 70/2.4 Ltd, T 90/2.8, T 70-200/2.8, S 100-300/4.0, Metz 44 AF-2, flickr

U mnie niestety klawiatura zmokła.

K-70,K200D,P10-17 F3.5-4.5, FA 28-70 F4,DA18-55II,DA55-300 F4-5.6, DA35 F2.4, FA50 2.8,Metz 48AF-1 oraz parę M42.
zapraszam:
http://galeria.aktech.pl/

szpajchel,

MX, ME i same stare manuale.


Polecam www.tomaszmichalski.com

Księżna Diana trafia do raju,
Bóg:
- Wiesz zapraszamy ale tu wszyscy są równi, wejdziesz ale zdejmij koronę.
- To nie korona, to alufelga.

NAFO expansion is non-negotiable

Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy i młodzi lekarze, lekarki. Nagle jedna z młodych zrywa się:
– Panie ordynatorze, ja zapomniałam pieczątki!
– Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza?
– Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa… – burknęła urażona.
Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
– Koleżanko, niech pani podejdzie i pie**olnie tu głową…

Pozdrawiam
Łukasz Bakuła

„Fotografia – to radość życia. Aparat nie został stworzony dla ludzi smutnych i skwaśniałych”. J. Płażewski

– Co się u ciebie dzieje, takie wrzaski codziennie wieczorem?
– Teściowej nogi myję.
– No i? Ja też myję i się nie drze.
– Ty je potem wycierasz, tak?
– Tak.
– No widzisz, a ja wykręcam.

Ami66; ВИЛИЯ; Riva Zoom 115; S5600; K-3

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa.
W pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale bądź co bądź byliśmy 25 lat małżeństwem...

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron