Znałem, ale dobre kawały wcale nie są jak odgrzewane kotlety. Kolejny raz się uśmiałem.

Przybyłem, zobaczyłem i własnym oczom nie wierzę!

w tym wątku był coś z dziesięć razy - dobrą strona sklerozy jest to, że poznajesz codziennie nowych ludzi i słyszysz codziennie nowe dowcipy

pentax k100d super , K-5 IIs, DA 55-300 APO , Sigma 50-500 4,5-6,3 APO DG OS HSM,Tamron AF SP 90 mm F/2.8 Di Macro 1:1 metz 48AF-1 , raynox 250,lampa pierścieniowa AF 160 FC

Pozdrawiam
Łukasz Bakuła

Puszki, słoiki i flaszki…

Matka poucza córkę wychodzącą na pierwszy bal w życiu:
-Pamiętaj dziecko o dobrych manierach i dobrym imieniu naszej rodziny...
-O co ci chodzi mamo?
-Na pewno poznasz tam jakiegoś przystojnego chłopca. Po balu on zaprosi cię do siebie, a ty pewnie nie będziesz mogła mu odmówić...
-I co się stanie?
-Ah, moje dziecko, pójdziesz z nim, a on zaproponuje abyś usiadła na kanapie. Potem zaproponuje ci coś do picia, a ty pewnie nie odmówisz...
-I co się stanie?
-Ah, moje dziecko, on usiądzie obok ciebie, potem zacznie się przysuwać do ciebie, weźmie cię za rękę i zacznie głaskać cię po twarzy, a ty pewnie nie będziesz protestować....
-I co się stanie?
-Ah, moje dziecko, on wsunie rękę pod twoją sukienkę, a ty pewnie nie będziesz protestować....
-I co się stanie?
-Ah, moje dziecko, on zhańbi naszą rodzinę!
-Ależ mamo, na pewno tak nie będzie...
-Ah, moje dziecko...
Córka wracając z balu natyka się na matkę:
-Ah, moje dziecko, gdzie byłaś tak długo?
-Mamo, to był wspaniały bal! Miałaś rację - poznałam tam przystojnego chłopca...
-I co dalej?
-Był bardzo miły, po balu zaproponował, żebyśmy poszli do niego. I ja się zgodziłam....
-I co dalej?
-Usiadłam na kanapie i dokładnie jak mówiłaś, zaproponował mi coś do picia, a ja nie odmówiłam...
-I co dalej?...
-Usiadł obok mnie, wziął za rękę i zaczął głaskać mnie po twarzy...
-...I co... dalej?...
-A ja nie protestowałam...
-...I cooo... dalej?
-Wsunął mi rękę pod sukienkę, a ja nie protestowałam....
-I... co dalej...?
-Ah, mamo, nie było tak jak mówiłaś, nie musisz się niczym martwić... To jego rodzina została zhańbiona!

K10D | MZ-5n | *ist | MZ-M

XV PPD Karpacz.
Pentaxiarze gadają o korpusach , obiektywach , lampach itd. Aż w końcu odzywa się jeden z nich:
- Panowie , może zmieńmy temat?
- Świetna myśl! - Odpowiedzieli pozostali.
Cisza zapadła aż po kilku minutach odezwał się jeden z nich:
- Wiem! Pogadamy o dupach!
Znowu cisza aż nagle wyrywa się następny i gada:
- Mój Pentax jest do dupy...

A promień światła, który słońce rzuci, na szumnej morza igrając topieli, nie tonie, tylko w tęczę się rozdzieli, i znowu w niebo, skąd wyszedł, powróci...

k-x,k-5
kit+Sigma APO 70-200/2,8 EX
Sherpa

Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej siły uderza go w pośladki. Murarz od razu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabinetu i dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie nie mogłem się załatwić, a tu jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.

K10D | MZ-5n | *ist | MZ-M

Sędzia:
- Jaka jest przyczyna waszego rozwodu?
- Wysoki Sądzie, dowiedziałam się, że właścicielem mieszkania, które wynajmowaliśmy przez dwa lata, był mój mąż!
- O, k*rwa... geniusz!

A promień światła, który słońce rzuci, na szumnej morza igrając topieli, nie tonie, tylko w tęczę się rozdzieli, i znowu w niebo, skąd wyszedł, powróci...

Zięć do teściowej:
-Wychodzę, kupić coś mamusi?
-Mieszkanie sobie kup!

K10D | MZ-5n | *ist | MZ-M

Nauka latania w weekend

Start

1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim skończy się szczęście.
2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.
3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.
4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to, żeby chłodzić pilota. Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.
5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby je wszystkie popełnić.

W powietrzu

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O wszystkich problemach informować cię będzie „Aaaa!!!!” dochodzące z przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze „Aaaa!!!!”, tym problem jest większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym „Aaaa!!!!” nie oznacza, że problem został rozwiązany.
7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. „Nauka latania” jest bestsellerem.
8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić mniejsze a potem znów staną się duże.
9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.
10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie zderzył się z niebem.
11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.
12. Pamiętaj! Grawitacja to nie „świetny pomysł”. TO PRAWO. Od którego nie ma odwołania.

Lądowanie

13. Dobre lądowanie to takie, po którym z samolotu wychodzisz o własnych siłach. Świetne lądowanie jest wtedy, kiedy samolot nadaje się do powtórnego lotu.
14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa.
15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak brzmią.
16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.
17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy żeby kołować, to znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

Pozdrawiam
Łukasz Bakuła

Puszki, słoiki i flaszki…

Bakulik - świetne

Miłego dnia

Mam nadzieję, że Zbynio się nie pogniewa...


Pentaxiarze gadają o korpusach , obiektywach , lampach itd. Aż w końcu odzywa się jeden z nich:
- Panowie , może zmieńmy temat?
- Świetna myśl! - Odpowiedzieli pozostali.
Cisza zapadła aż po kilku minutach odezwał się jeden z nich:
- Wiem! Pogadamy o dupach!
Znowu cisza aż nagle wyrywa się następny i gada:
- Twój samochód jest do dupy...

K10D | MZ-5n | *ist | MZ-M

szpajchel, zepsułeś. Ma być: - Twój Pentax jest do d...

K-3 II | K-5 | ME super | S A 18-35/1.8 | FA 77/1.8 | S 10-20/4-5.6 | F 50/1.7 | DA* 300/4 | TC 1.4x | A 28/2.8 | M135/3.5 |
http://marekskruch.pl
Bóg widząc, że światłość jest dobra, oddzielił ją od ciemności. [Rdz. 1-4]

Wywiad z Grzegorzem Latą:
- Jak pan myśli, czy pańska drużyna wygrałaby z obecną reprezentacją?
- Myślę, że tak.
- A jaki byłby wynik?
- Jeden do zera.
- Tak nisko?
- No cóż, proszę wziąć pod uwagę, że wszyscy mamy po około siedemdziesiąt lat.

K10D | MZ-5n | *ist | MZ-M

Ale że co, to jaki to kawał... tylko smutna konstatacja

CzareK

Córka do taty:
- Tato kup mi pieska na magiczne słowo: "Agnieszka".
- A cóż to za magiczne słowo, córeczko?
- Imię twojej kochanki!

Mały Jasio pyta babcię:
- Babciu, jak ty do nas przyjechałaś?
- Pociągiem, a dlaczego pytasz?
- Bo tata mówi, że cię diabli przynieśli.

K10D | MZ-5n | *ist | MZ-M

#1 znałem w tej wersji:
– Tato, kup mi wypasioną komórkę!
– A gdzie magiczne słowo?
– Natalia.
– Natalia?
– To imię twojej kochanki.
– Pewnie potrzebujesz do tego etui?

ペンタックス K10D | Sigma 17-70 F2.8-4.5 macro, Sigma 70-300 F4-5.6 APO DG, Weltblick 300 F5.6, Phoenix 650-1300 (2600 z TC x2)
Lumix GX80 | Lumix G 12–32 f/3.5–5.6, Lumix G 45-150 f/4.0-5.6

Jaka jest różnica pomiędzy rabusiem w banku i piłkarzem?
Rabuś: dawajcie pieniądze albo zacznę strzelać!
Piłkarz: dawajcie pieniądze albo zacznę nie strzelać!

K10D | MZ-5n | *ist | MZ-M

To się nazywa dodatek motywacyjny

A jaka jest różnica pomiędzy rabusiem w banku a polskim piłkarzem?
Rabuś: daliście pieniądze, to nie zacznę strzelać!
Piłkarz: daliście pieniądze, to nie zacznę strzelać!

Ami66; ВИЛИЯ; Riva Zoom 115; S5600; K-3