Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim).
Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:
- No i jak nowy doktor?
- Doktór jak doktór, k...a nawet ciśnienia nie zmierzył...

To nie dowcip, tylko święta prawda!

Przychodzi facet, który własnie spadł z drabiny, do doktora. Pokazuje gdzie dokładnie się potłukł
- Boli mnie tu i tutaj i tutaj też i... Jeszcze tu.
- To niech pan idzie do któregoś z moich kolegów, piętro wyżej. Ja panu nie pomogę
- Ale dlaczego?
- Bo pan mi pokazał, że boli go w czterech miejscach, a ja jestem lekarzem od siedmiu boleści...

http://glebsky.pl

Kelner:
- Co podać?
Krowa:
- Trawę.
Koń:
- Trawę.
Owca:
- Trawę.
Świnia (poprawiając muszkę):
- Trufle.

K10D | MZ-5n | MZ-M

– Teściowa pożyczyła ode mnie pięćset złotych i od tej pory przestała nas odwiedzać.
– No, to powiem ci – niewygórowana cena.

Pozdrawiam
Łukasz Bakuła

„Fotografia – to radość życia. Aparat nie został stworzony dla ludzi smutnych i skwaśniałych”. J. Płażewski

Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili trzy bilety, a hakerzy jeden.
W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor, hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w toalecie.
Konduktor sprawdził bilety graczy i poszedł dalej. Przechodząc obok toalety, zauważył, że ktoś tam jest, więc zapukał.
Hakerzy wysunęli swój bilet przez szparę, konduktor sprawdził, podziękował i poszedł dalej.
W drodze powrotnej gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego.
Zbliża się konduktor, gracze zamykają się w pierwszej toalecie, a hakerzy w drugiej.
Zanim pojawił się konduktor, jeden z hakerów wyszedł i podszedł do drzwi pierwszej toalety, zapukał i powiedział:
- Bilet poproszę.

K10D | MZ-5n | MZ-M

Hm... jestem przekonany, że słyszałem to w czasach, kiedy "hakerów" jeszcze u nas nie było, a "gracze" mieli amigi, ale nie mogę sobie przypomnieć, o kim wtedy był ten kawał...

"Les adultes sont déserteurs" - L'enfance, J. Brel
"Dorośli są dezerterami" - L'enfance (Dzieciństwo), J. Brel

Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Bo powiem innym, że dostałem!

K10D | MZ-5n | MZ-M

Do baru wchodzi Polak, lisek i Niemiec.
Kelner pyta liska:
- Czego chciałbyś się napić?
- Nie mam pojęcia - odpowiada lisek. - Jestem tu tylko z powodu autokorekty.

K10D | MZ-5n | MZ-M

Kurczę, musiałem przeczytać dwa razy

K-3III, szkła 17 - 300 x 1,4 (stałki Pentax, zoomy S i T) i jakieś inne szpeje.

szpajchel, też w pierwszej chwili nie "kapnąłem" ale za chwilę już wiedziałem.

K-1, SMC FA*24/2, SMC FA*300/4.5, T 28-75/2.8: K-5IIs, 645N+FA 45-85/4.5+ A 35/3.5, seria tradycyjnych korpusów bagnetu "K" i nawet jakieś Nikony oraz osprzęt do wszystkiego i niczego.

To ja chyba jakiś genialny jestem. Od razu załapałem.

K-1 | K-3 II | K-5 | S A 18-35/1.8 | FA 77/1.8 | Irix 15/2.4 | F 50/1.7 | DA 55-300/4-5.8 | DA* 300/4 | TC 1.4x | A 28/2.8 | M135/3.5 |
http://marekskruch.pl
Bóg widząc, że światłość jest dobra, oddzielił ją od ciemności. [Rdz. 1-4]

Widocznie tę autokorektę "zerżnęli" z naszego forum.

K-1, SMC FA*24/2, SMC FA*300/4.5, T 28-75/2.8: K-5IIs, 645N+FA 45-85/4.5+ A 35/3.5, seria tradycyjnych korpusów bagnetu "K" i nawet jakieś Nikony oraz osprzęt do wszystkiego i niczego.

- Tak się chwaliłeś, że kupiłeś jakiś super nawóz, ale ten twój sad nie robi jakiegoś szczególnego wrażenia.
- Jesteśmy na mojej grządce z brokułami...

Nie wszystko co się liczy jest policzalne i nie wszystko co policzalne się liczy.

Rano, gdy zapinałem koszulę, odpadł mi guzik.
Gdy próbowałem zasznurować buty, urwało mi się sznurowadło.
Gdy wychodziłem z domu i zamykałem drzwi, klamka została mi w ręku.
Teraz boję się wysikać...

K10D | MZ-5n | MZ-M

- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa.
- Jak to? Przecież wróciłem pijany i od razu zasnąłem.
- Ale nie chrapałeś.

K10D | MZ-5n | MZ-M

Informacja z ostatniej chwili:
Policja zlikwidowała nielegalną hurtownię artykułów erotycznych. Dochodzenie trwa.

Nie wszystko co się liczy jest policzalne i nie wszystko co policzalne się liczy.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, czy ja wyzdrowieję?
- A wie pani, że sam jestem ciekawy...

K10D | MZ-5n | MZ-M

Przychodzi facet do studia tatuażu:
- Proszę wytatuować mi na penisie ferrari.
- Dla dziewczyny? - pyta tatuażysta.
- Nie. Dla chłopaka.
- To na jajach gratis wytatuuję panu traktor?
- A po co?
- Tak na wszelki wypadek, gdyby ferrari ugrzęzło w błocie.

Na rozmowie rekrutacyjnej pada pytanie:
- Proszę opowiedzieć coś o sobie.
- Lepiej nie. Chcę dostać tę pracę.

K10D | MZ-5n | MZ-M

Znalezione w internecie.

Muszę was wszystkich przestrzec przed panem Tomaszem z programu "Jeden z Dziesięciu". Koleś totalnie zniszczył mi życie, w nocy nie mogę spać, żona wzięła ze mną rozwód, moja psychika jest w rozsypce. Ale po kolei.
Mam na imię Jerzy. Jakiś czas temu stwierdziłem, że świetnym pomysłem będzie wzięcie udziału w "Jednym z Dziesięciu". I to był błąd.
Już w poczekalni, gdy tylko zobaczyłem samotnie siedzącego Tomasza, czułem w jego spojrzeniu nutę chaosu i psychopatii. Tuż przed wejściem na sale, zdjął z głowy swoją fedorę (kto normalny jeszcze ubiera fedory?) rzucił mi ją na kolana i powiedział:
- Trzymaj, jeszcze ci się przyda.
Wtedy jeszcze nie wiedziałem, o co mu chodzi. Zostawiłem czapkę w szatni, poszedłem na salę no i się zaczęło.
Pierwsze pytanie. Himalaizm. gość nawet nie usłyszał połowy, a już n.a.p.i.e.r.d.a.l.a w ten głupi dzwonek. Pisałem p.i.e.r.d.o.l.o.n.y licencjat z nauk społecznych o himalaistach, a on sobie z dupy kliknął w dzwonek w 1/3 treści pytania.
I jeszcze zgadł.
I wtedy zaczął się koszmar.
- na siebie.
- na siebie.
- na siebie.
- na siebie.
- na siebie.
K.U.R.W.A!!!
Te dwa słowa n.a.p.i.e.r.d.a.l.a.ł.y mi po głowie jak dźwięki karabinu w Wietnamie. 30 punktów. 50. 70. 173. Po c.h.u.j ja tu w ogóle przyszedłem? 193. 213. 233.
A ja stoję jak jakiś kretyn z jednym punktem i nawet nie mam możliwości się odkuć.
333 punkty. Na siebie. 353 punkty. Na siebie.
A ja dalej jeden punkt. Pamiętam, jak moja stara w dzieciństwie mnie cały czas porównywała do syna jej koleżanki. Dobrze, że już nie żyje.
473 punkty i nagle przełom.
- Panie Tomku, nakryciem jakiej części ciała jest fedora?
- Emmm, Fedora jest oczywiście kapeluszem.
K.u.r.w.a. K.u.r.w.a. K.u.r.w.a. K.U.R.W.A!!!
- Panie Tomaszu, niestety. Oczywiście widzimy, że znał pan odpowiedź, niestety musiał pan powiedzieć, że jest to nakrycie głowy, a nie kapelusz.
Spociłem się cały, czerwień oblała mi ryj. Gość wytarł sobie mną podłogę.
Odpowiedziałem na jedno pytanie poprawnie, a na drugim się przejęzyczyłem i mimo poprawnej odpowiedzi nie została zaliczona.
Tomasz oczywiście się zaśmiał.
Potem było tylko gorzej. Zamiast brać na siebie, przerzucał pytania na mnie, żeby mnie jak najszybciej w.y.p.i.e.r.d.o.l.i.ć z programu. I oczywiście to zrobił.
Skończył z 533 punktami, ustanawiając tym samym rekord programu.
Gdy przyszła pani Sylwia z nagrodami to nawet nie podała mi ręki. Za to bez chwili wątpliwości przelizała się z Tomaszem i oddalili się w stronę szatni.
Gdy wychodziłem zrezygnowany z budynku, zobaczyłem, jak Tomasz z fedorą na głowie wsiada do auta mojej żony i odjeżdżają wspólnie na tle zachodzącego słońca.
Piszę te pastę siedząc w szpitalu psychiatrycznym z powodu napadów agresji i halucynacji. Nie mogę spać po nocach, bo cały czas w głowie słyszę jeden nieustająco powtarzający się ciąg.
Na siebie. Na siebie. Na siebie. Na siebie.
Teraz Tomasz jest uwielbiany w całym kraju. Udziela wywiadów, pokazują go w TV. i zawsze gdzieś tam z boku jestem ja, z jednym punktem. Uważajcie na tego drania, bo zniszczy wam życie.


(Przepraszam za dużą ilość kropek.)

Pozdrawiam

6x6 - 24x36 - FF - APS-C - malutki dron