PENTAX@PL Strona Główna » Gdzie... » Hyde Park » Moze kawal jakis...?:-)
 
dlugas1982  Dołączył: 07 Lis 2008
Cytat
podeszfa
no to jest dobre :mrgreen:
 

grzegorzgr  Dołączył: 13 Lis 2009
a co nie
Cytat
podeszfa
 

el Burakos  Dołączył: 12 Gru 2009
mistrzostwa swiata w pilce noznej 2014. faza grupowa mecz polska; argentyna. argentynczycy wchodza do szatni, patrza a tam wisi tylko jedna koszulka - leo messiego. zdziwieni pytaja trenera
- panie trenerze dlaczego w naszej szatni wisi tylko jedna koszulka
- dzis gramy z Polakami wiec sam messi na nich wystarczy, a reszta idzie ze mna do knajpki, napijemy sie piwka i w przerwie i na koniec meczu sprawdzimy sobie wynik na telegazecie.
pilkarze argentynscy przytakneli trenerowi i zrobili tak jak trener chcial.
mija 45 minut - argentynczycy sprawdzaja wynik - 0:1 dla argentyny - leo messi 16 minuta.
ucieszeni wylaczaja telewizor i zamawiaja kolejne piwa w przekonaniu ze leo dolozy jeszcze kilka bramek.
koniec meczu argentynczycy sprawdzaja wynik a tu ku ich zdziwieniu pojawia sie wynik 1:1 - 86 minuta bramka R.Lewandowskiego.
kilka minut pozniej wchodzi do knajpy zalamany messi. pytaja go
-Leo dlaczego tylko zremisowales ten mecz, tak dobrze ci szlo?
messi na to
-w 37 minucie dostalem czerwona kartke...
 

jurand  Dołączył: 06 Cze 2010
...i Bóg powiedział " stworzę ci Kobietę, która będzie wierna, w każdym kącie na Ziemi". A potem zaokrąglił Ziemię i śmiał się, i śmiał się, i śmiał się...... :mrgreen:
 

JacekK  Dołączył: 08 Wrz 2008
Odkryto ostatnio niezwykle ekskluzywną wersję Exy 500 "platynodiamentową"


i jest nawet do kupienia :-D
 

pentajar  Dołączył: 12 Mar 2011
Facet zmęczony po pracy wraca do domu. Wchodzi do bloku, a tam żadna z trzech wind nie działa. Trudno, myśli - trzeba zapierniczać na to dziewiąte piętro schodami. Zawziął się, i zasuwa po schodach na pierwsze, drugie, trzecie piętro.. Tam zabrakło mu tchu i chwilę przystanął. Tak stoi i widzi ślimaka na poręczy. Pstryknął ślimaka, a ten spada i spada odbijając się od ścian. Facetowi humor się od razu poprawił, więc biegiem dalej na dziewiąte piętro, ani się nie zorientował, już był na miejscu.
Minęły dwa tygodnie. Dzwonek do drzwi... Facet otwiera, a tam wkurzony ślimak: -Co to k*** było przed chwilą ? :evil:
 
Markus  Dołączył: 21 Mar 2007
Chirurg z Izraela mówi: "U nas medycyna jest tak zaawansowana, że jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i już po sześciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu pracy". Chirurg z Niemiec mówi na to: "Chwalebne bardzo takie osiągnięcia, ale to i tak mało. U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś połowę mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po czterech tygodniach będzie latać w poszukiwaniu pracy". Rosyjski chirurg włącza się: "Panowie! Niewątpliwie są to osiągnięcia, ale nie ma co ich równać z naszymi! Jesteśmy w stanie wyciąć połowę serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po dwóch tygodniach będzie biegać jak nowonarodzony w poszukiwaniu pracy". Polski Chirurg na to: "Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale to pomoc dla jednego człowieka. U nas w Polsce jak 5 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta bez jaj, bez mózgu i bez serca, i zrobiliśmy z niego premiera, to teraz cały kraj szuka pracy.
 

Dada  Dołączył: 01 Mar 2007
Żona do męża:
- Musimy zwolnić naszego szofera... Dzisiaj o mało mnie nie zabił!
- Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szansę.


Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga ...do sypialni. Jeden, dwa, pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
-To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: pier*ol go - daj mu dychę! A kawę to sama wymyśliłam.
 

Motyl  Dołączył: 05 Paź 2010
10 kłamstw fotografa

1. Tak, to najnowszy model.
2. To przez to kiepskie światło.
3. Nie, nie nakłaniałem Twojej dziewczyny do pokazywania biustu.
4. Ani tym bardziej do pozowania nago.
5. Że za ciemne? Taka dokładnie była moja wizja.
6. Najlepsi robią takie zdjęcia z dekielkami na obiektywach!
7. Brak ostrości dodaje artyzmu.
8. Wyglądasz tak dobrze, że photoshop jest zbędny.
9. Na mieście mówią o mnie: Kapuściński fotografii.
10. To nie ja byłam Ewą :P
 

Apas  Dołączył: 26 Sty 2007
Stare, ale moze ktoś nie słyszał :roll:

Chińczycy, nie radząc sobie z przyrostem naturalnym, poprosili Amerykanów, Niemców i Rosjan o pomoc przy programie kastracji mężczyzn. Ekipy lekarskie z trzech krajów rozjechały się po kilku prowincjach umówiwszy się uprzednio, że co dwa tygodnie będą się spotykać w Pekinie na konferencji i wymieniać doświadczeniami.
Pierwsze spotkanie. Amerykanie opowiadają, jak udało im się w te dwa tygodnie wykastrować 835 mężczyzn. Niemcy na to, że oni mają "na liczniku" 1021! Wow!! A jak Rosjanie? 8947 pacjentów...
NIemcy i Jankesi się zawzięli: system trzyzmianowy, wewnętrzne współzawodnictwo. Mineły dwa tygodnie, spotykają się znowu i ogłaszają wyniki: w ciągu ostatnich 14 dni Niemcy 12187 pacjentów, Amerykanie nieco gorzej, ale też świetnie - 11999 wykastrowanych. Rosjanie? 50 tysięcy z okładem...
Trzecia tura, Niemcy i Amerykanie jadą na amfetaminie, optymalizuja procedury, nawet personel pomocniczy kastruje. I co? i nic, wprawdzie obie grupy podwoiły wydajność, ale Rosjanie, wciąż wyglądający na wypoczętych wykastrowali ponad 100 tysiecy Chińczyków...
- Jak to robicie? - pyta załamany szef ekipy amerykańskiej.
- To proste. Dwóch asystentów trzyma za nogi, a doktor bierze dwie cegły w łapy i srru! - mówi mu główny rosyjski lekarz.
- Ależ to musi boleć! - oburze się szef Niemców.
- No fakt, na palce trzeba uważać... - odpowiada Rosjanin.
 

Robert K.  Dołączył: 24 Lip 2008
Teściowa, która przyjechała z mocno "wsiowej" wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...
 

Wodnick  Dołączył: 03 Paź 2009
Robert K., dawno, dawno temu moja babcia jako dobra teściowa tak załatwiła mamuśce patelnię. W latach 80tych to była niezła strata. :mrgreen:
 

Setniew  Dołączył: 22 Lip 2012
Robert K. napisał/a:
Teściowa, która przyjechała z mocno "wsiowej" wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...



Wchodzi facet do kuchni i widzi małżonkę wku**** szorującą teflonową patelnie.
Pyta:
- Kochanie czemu skrobiesz po teflonie?!

- Sam jesteś Poteflon!!!!

[ Dodano: 2012-08-02, 09:01 ]
i może jeszcze:

Siedzi mąż przed telewizorem, popija piwko i komentuje:
-nie... k***a!! nie wchodź tam... nie... nie rób tego, nie idź tam..
debil... k***a debil... po ch*j?...
Za chwilę znów odzywa się:
-nic jej nie mów.. k***a... nie przysięgaj nic...nie rób tego... nie..
... k***a! po ch*j?...
Po chwili znów mówi:
-k***a... taki młody, po ch*j on to zrobił?... debil k***a debil... po
ch*j?...
Z kuchni wychodzi zaciekawiona żona i pyta:
-Kochanie, a co Ty takiego tam oglądasz?
-aaa.... kasetę z naszego wesela...
 

alkos  Dołączył: 18 Kwi 2006
Wchodze na kawaly, a tam strona 404.
 
zloty_2000  Dołączył: 27 Wrz 2010
- Interes kwitnie....
Pomyślał rolnik spoglądając na zmiany na przrodzeniu.

-----------------------

- Tatusiu, tatusiuuuu!!! Znalazłem mamusię!!!
- Jasiu! Ile razy mam ci powtarzać, nie kop dołków w ogródku!!!!!
 

Robert K.  Dołączył: 24 Lip 2008
- Dokąd jedziesz na urlop?
- Na Syberię.
- Nie masz lepszych pomysłów?
- Mam, ale prokurator nalega...
 

berpa  Dołączył: 01 Lis 2010
czarny humor okulistyczny:

L- lekarz, P- pacjent
[L]: Mam dla pana dwie wiadomosci: dobra i zla.
[P]: Wiec moze niech pan zacznie od tej dobrej...
[L]: Niedlugo bedzie pan czytac bez okularow...
[P]: Panie doktorze alez to swietna wiadomosc! Wiec moze teraz ta zla!
[L]: ...bedzie pan czytac bez okularow ale jesli sie pan nauczy czytac alfabet Braille'a.

A teraz zagadka :evilsmile: :
Idzie sobie slepy na jedno oko i widzi na chodniku kupe.
Pytanie: ile kup na chodniku widzi slepy na jedno oko?
Odpowiedz: widzi dwie kupy.
Uzasadnienie: przez jedno oko widzi G.... , a przez drugie oko G....widzi.
 
psore
[Usunięty]
Rozmawiają dwaj muzycy jazzowi.
Jeden mówi:
-kupiłem Twoją najnowszą płyte
-aaa,to Ty...
 
Markus  Dołączył: 21 Mar 2007
Był sobie Polak, Rusek i Niemiec. Rusek mówi, że ma nową krowę. Niemiec, że ma nowy zegarek, a Polak mówi, że go na nic nie stać. Następnego dnia przychodzi Rusek mówi, że ukradli mu krowę. Przychodzi Niemiec i mówi że ukradli mu zegarek. Przychodzi Polak i mówi - "już 2.15 czas napoić krowę"
 

j-z  Dołączył: 23 Sty 2009
Przychodzi facet do apteki i pyta:
- Jest lek na chciwosc?
- Jest - odpowiada farmaceutka.
- To poprosze duzo, duzo, duzo, duuuuzoooo!!!

Odpowiedz
[X]
Wyświetl posty z ostatnich:
Skocz do:
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Theme created by opiszon, powered with Bootstrap and VanillaJS.
Strona używa plików cookie. Jeśli nie zgadzasz się na to, zablokuj możliwość korzystania z cookie w swojej przeglądarce.
my.pentax.org.pl